miércoles, 18 de julio de 2012

Día 11 - Atesorando memorias



Día 11 -  Atesorando las memorias - 'la canción sigue siendo la misma'





Siguiendo un poco el hilo de mi anterior blog donde yo escribí esto:

 (...) "Como si me enfrentara al hecho de tener que "quemar mi preciada guitarra para hacer un fuego que me abrigue del frío”, en efecto, le he estado dando más valor a 'la guitarra’, que al sentido práctico de 'quemarla para hacer el fuego que me abrigue' si estoy pasando frío, sentido común .(..)"

Me doy cuenta que haciendo un símil entre 'la guitarra' como representación de mi propio ego, esto explicaría en gran parte el por qué de mi estancamiento y supresión de mi expresión como la manifestación de resistencias y reacciones en cuanto al ir caminando el proceso.  La resistencia a abandonar mis memorias 'la guitarra' , las que atesoro como lo más preciado que nadie me puede quitar y que me resisto a liberar para empezar a caminar sin tanto peso sobre mi espalda (que por cierto me duele bastante últimamente) ,  la resistencia a abandonar 'la guitarra' como la mente , donde dentro mío sigo suprimiendo deseos de 'seguir tocando la misma canción' , por tanto existo en un espiral infinito donde creo que estoy 'avanzando'  en el proceso en cuanto a 'nuevas realizaciones' sobre mí mismo, sin darme cuenta que todas me llevan al mismo punto ,  por lo que me doy cuenta que sigo existiendo como la manifestación de juicios y reacciones , porque me resisto a dejar de identificarme con las memorias que están grabadas en y como mi mente .  Intento dejar de juzgar y reaccionar ante estímulos externos , intento 'parar' , cuando en realidad al querer 'parar'  estoy suprimiendo , suprimiendo la manifestación de mí mismo como la mente , entiendo que si no voy 'al punto' esencial que me mantiene como la programación de la culpa , el rencor y la frustración , seguiré reaccionando , existiendo en conflicto interno constante y por ende manifestando tal conflicto hacia el exterior , teniendo que enfrentarme a ello como en un constante 'loop' de experiencias que me llevan al mismo punto que he estado evitando afrontar .

Entiendo que todo ese tiempo (donde no era con plena consciencia de mí mismo y mis actos) ,   en efecto no he amado a nada ni a nadie más que a mí mismo como mi propio ego como interés personal , 'mi guitarra' , solo he amado mi guitarra y tocar mi canción ,  por eso mi  resistencia al desapego del pasado y el seguir existiendo como memorias en mi cabeza , me refiero no sólo a las memorias como 'herencia genética/programación'  sino más bien las  memorias que yo mismo creé  y me programé en base a toda una serie de sistemas de creencia . 

Realizo que como expresión de vida, tales memorias no me asisten en absoluto, mejor dicho no me asiste en absoluto el seguirlas guardando y atesorando en un cajón para cada tanto 're-avivarlas' como energía en mi mente, solo para regodearme en la culpa y mantenerme atrapado en ella.   Me resisto a abandonarme como lo que 'creí ser’, porque sino 'quien demonios sería?’,   es como seguir manteniendo una 'salida de emergencia’, como si el dejar de existir como la mente significara un 'salto al precipicio' , un salto a 'lo desconocido' , por tanto me sigo 'confiando' en el yo que creo conocer como lo que soy  , como siguiendo el refrán de 'más vale malo conocido que bueno por conocer' . 

Por lo tanto el seguir existiendo como memorias no me apoya a mí mismo como la vida ,  que si sigo existiendo como el miedo a la pérdida ,  el  atesoramiento de mis memorias como 'mi propiedad' , que sólo en la mente se puede existir con la creencia/percepción  de que se tiene posesión real sobre algo en esta vida , y que en efecto , me moriré como una memoria viviente que indefectiblemente dejará de existir porque la mentira y el engaño de la mente tiene 'fecha de caducidad' en esta existencia ,  lo único que permanecerá es lo Físico como la Vida , las memorias no me las podré llevar a ningún sitio mientras existo como la mente , atrapado en un eterno ciclo de remordimiento y culpa , manifestado como juicios hacia lo demás como uno mismo , la Vida no juzga , solo la mente humana juzga .

Haciendo referencia nuevamente al símil del principio , no empezaré a vivir en realidad  mientras mantenga 'vivas mis memorias'  de interés propio , de lo que me programé como personalidad/des sistemas ,  que en efecto nada tienen que ver con la Vida o lo que es vivir como expresión libre como uno mismo ,  que me mantienen 'atrapado en la red del ego'  donde siempre suena 'la misma canción '.   Por tanto realizo que he de abandonar esas memorias 'quemándolas' con la herramienta del Perdón a Uno Mismo, para darme nacimiento como Vida porque de hecho es lo que verdaderamente soy/existo como,  y no un montón de memorias y apegos con los cuales me identifico/defino a mí mismo como personalidades/ego, una ilusión mental que se nutre de la existencia física como la Vida.



Me perdono a mí mismo por permitirme y aceptarme a mí mismo el seguir existiendo como una 'memoria viviente’.

Me perdono a mí mismo por permitirme y aceptarme a mí mismo seguir existiendo como la ilusión de una 'memoria viviente’.

Me perdono a mí mismo por permitirme y aceptarme a mí mismo seguir existiendo como memoria viviente que se nutre de mi existencia para manifestarse como interés propio y deseos, que no tienen nada que ver con el sentido común.

Me perdono a mí mismo por permitirme y aceptarme a mí mismo seguir existiendo como memoria viviente que me mantiene estancado y  atrapado en la culpa y juicios hacia lo que me rodea como a mí mismo.

Me perdono a mí mismo por permitirme y aceptarme a mí mismo el no darme cuenta que si sigo 'atesorando mis memorias' de interés propio que yo mismo creé , seguiré existiendo en ciclos interminables de culpa y frustración por el hecho de 'haber querido terminar aquello que empecé y se truncó' ,   donde realizo que mi constante retorno hacia vivencias del pasado es por un deseo intrínseco impulsado por la programación de la culpa , que me hace constantemente querer desear 'volver atrás' para arreglar las cosas' o terminar lo que un día empecé y que mi percepción como 'memoria viviente' me dice que no he acabado todavía.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo programarme con la culpa, por haber relacionado mi existencia en base a la memoria viviente, que me dice constantemente que pocas veces he terminado aquello que empiezo porque simplemente renuncio a ello y abandono.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el haber conectado mis memorias como 'experiencias inconclusas' con frustración y culpa hacia mí mismo, por lo cual desarrollé la manifestación de ello a través de la supresión y el 'atesoramiento' de las memorias,  en las cuales mi ego se 'defiende y ataca’, porque se 'siente herido’, esto me lleva a existir en constante conflicto y juicios hacia mí mismo como a los demás.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el no darme cuenta que tales memorias me impiden desprenderme tanto de aquello que 'me gustaba' como de lo que 'no me gustaba' identificándome como juicios hacia ambos como definiciones de mí mismo, de mis memorias , sin las cuales no sabría 'quien soy'  .

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el no darme cuenta que al seguir atesorando memorias recuerdos tanto malos como buenos del pasado , sigo existiendo como miedo a la pérdida , miedo a la pérdida de quien soy como la mente , sigo creyendo que  tengo 'propiedad' sobre mis memorias , y me resisto a desprenderme de 'mi propiedad' como memorias que atesoro en el baúl de los recuerdos ,  yo creí que podía 'guardarlos en un rincón de mi mente' y mantenerlos a salvo , pero ahora me doy cuenta que  cada cosa o acción que juzgo como a mí mismo , es la prueba de que existo como 'memoria viviente'  que busca salvaguardar su ego por temor a ser dañado , por temor a morir como sistema de mente .

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el haberme juzgado a mí mismo  con declaraciones tales como 'nunca terminas lo que empiezas' acumulando así  un archivo de memorias , juicios hacia mí mismo que mantuve 'salvaguardados'  de los demás , suprimiéndolos en forma de culpa y frustración , los cuales ahora extrapolo  en forma de juicios y reacciones hacia mí mismo como hacia los demás , viviendo en constante fricción/conflicto dentro de mí mismo ,  en guerra con mi mente/ego , manifestando así la guerra en sí misma y el conflicto a mi alrededor.

Me perdono a mí mismo por haber permitido y aceptado a mí mismo temer abandonar mis creencias ilusorias acerca de 'quien soy' basadas en memorias y programaciones mentales que yo mismo creé y acepté y permití dentro de mí mismo como definición de mí mismo en torno a diferentes personalidades como mecanismos de 'ataque / defensa' de mi ego ,   me aferro a un bote salvavidas para sobrevivir , en esto me perdono a mí mismo por no darme cuenta que al existir aferrado a un bote que se hunde , me hundo yo mismo con el bote (mi ego) también.

Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo seguir manteniendo 'vivas' mis memorias como mecanismo de supervivencia de mi mente/ego , que teme morir/dejar de existir ,manteniéndome en ciclos de culpa como juicios a uno mismo , que propician el estancamiento y resistencias como expresión de uno mismo , en esto me perdono a mí mismo que me permití y acepté crearme y construirme a través de mi mente como diferentes personalidades como forma de mantener mi ego 'a salvo' , 'mi guitarra', que me resisto a quemar  en la hoguera para darme nacimiento como Vida desde lo Físico como Uno e Igual la verdadera realidad de lo que Soy como lo que existo , y no la ilusoria seudo-realidad alternativa de la mente como memorias/recuerdos/personalidades .



Me comprometo a paso a paso irme ecualizando con  mis 'memorias vivientes' así como personalidades que creé , para exponerlas delante de mis ojos físicos y poder ver/entender/comprender la raíz de su existencia como lo que he permitido y aceptado dentro de mí mismo como la mente/ego.



Me comprometo a mediante mi aplicación práctica en y como el Proceso de ir Caminando hacia la Vida  en Igualdad como Uno Mismo, a través de la escritura y el Perdón a Uno Mismo, sin temor, para liberarme del apego a mis memorias, el apego a mi mente, a mi ego como identidad, el arraigo a las relaciones que establecí como definiciones de mí mismo y de las que ahora me cuesta tanto desprenderme 'como la misma canción que permanece'.  He de ser yo mismo el cambio que quiero ver tanto en el mundo como en los demás,  en Honestidad como uno mismo es vital desprenderme de los sistemas/personalidades que he permitido y aceptado.








   

viernes, 6 de julio de 2012

Día 10 - Mi 'mente secreta' y los deseos



Día 10 - Mi 'mente secreta' y los deseos


Hola , aquí les comparto un realización que tuve hace un momento sobre un punto importante en mi proceso.

Esta madrugada he vuelto a tener ( después de largo tiempo ) un orgasmo en un sueño , iba a postear esto en el topic sobre 'orgasmo de respiro' que está aquí en el foro, porque es donde expuse esto que experimento cada cierto tiempo que son orgasmos cuando estoy soñando , bueno más que un orgasmo es la eyaculación en sí ,aunque percibo cierto 'movimiento energético' , pero que no es para nada 'placentero' , sino más bien noto como una 'descarga' así tal cual .


Casi siempre soy yo en primera persona durante el sueño , es bastante 'real ' , digamos para nada fantaseoso , y en la mayoría de los casos me veo teniendo sexo con mi ex pareja sentimental . Esto me lleva a deducir que hay puntos en mi proceso que no estoy caminando correctamente , porque me veo 'incapacitado' de exponerlo por escrito por que no he caminado , ya que siempre estoy evitando , como por ej la relación con mi ex , no nos separamos en 'buenos términos' , después yo decidí hacer el intento por superarlo más que nada por el hijo que tenemos en común , pero más que nada quería verme a mí mismo con respecto a la relación y tratar de comprender muchos 'por qués' , y fué bastante interesante porque descubrí lo decepcionante y engañosa que puede ser una relación , si no se establece como propone Desteni a través de un acuerdo igualitario en donde las partes puedan expresarse en honestidad consigo mísmos e igualdad , en mi caso fué un grave y profundo problema de comunicación , no en el sentido de que no nos hablaramos , de hecho hablábamos mucho, nos lo pasábamos bien y también discutíamos claro , discusiones fuertes que casi siempre terminaban en sexo . Teníamos mucho sexo , muy seguido , mucho más cuando empezó la relación , pero después fué mermando por nuestras actividades laborales y el cuidado de nuestro hijo .

Entonces encontré un punto fascinante y es que esa aparente 'buena relación' se basaba en el sexo y por su puesto el aspecto ecónomico como nuestra manutención y la de nuestro hijo , pero todo lo demás giraba en torno a la deshonestidad , era superficial , pero por supuesto no ahondamos en ello , y continuamos 'arrastrando' la superficialidad , 'inflando el globo' , hasta que explotó.


Creo que esos sueños que tengo cada cierto tiempo me muestran que hay puntos que no he resuelto , que sigo deseando volver con mi ex para tener sexo con ella , ohhh porque tengo una vasta programación en cuento ello !! , 5 años de relación con una persona dá para mucho , más aún cuando he sobredimensionado la realción, y sobrevalorado a mi ex pareja con respecto a mí mismo .


Realizo que son 'deseos de mi mente oculta ' , porque desde que nos separamos nunca se los he manifestado ,de hecho yo mísmo me 'convencí a mí mismo' de que ya no la desaba ni qurería esar con ella (despecho), además me doy cuenta de ello porque aparacen en los sueños , he estado suprimiendo ese deseo durante mucho tiempo , no lo he superado . Y es como si en los sueños mi mente me mostrara lo que estoy suprimiendo . Esto lo entiendo ahora así , pero antes me generaba una cierta frustración , como decir , "ohh mi mente se sale con la suya otra vez" , todo esto se produce porque durante el momento del orgasmo estoy como en un estado semi-consciente se produce justo antes de despertarme , por tanto el sueño me queda bastante 'vívido' por así decirlo , como una impresión en mi cabeza que puedo recordar fácilmente , después se va 'diluyendo' poco a poco y ya no lo puedo recordar.

También realizo que sigo suprimiendo cosas en mi mente , como cosas del pasado que ' no he superado' , y que se siguen manifestando , entiendo que se manifiestan en sueños porque durante el día , estoy 'siempre en guardia' ante mi mente , sigo viendo a mi propia mente 'separada de mí' , siempre atento en pié de guerra para que no me joda , cuando en realidad me estoy jodiendo a mí mismo por suprimir ciertos puntos dentro de mí , viviendo en constante fricción conmigo mísmo , sigo reaccionando continuamente juzgándome a mí mismo y a otros como juzgo a mi propia mente por verla como lo que me jode a mí y jode toda ésta existencia , siendo en realidad completamente deshonesto e irresponsable conmigo mísmo , ya que me programé a mí mismo como individuo a través de 'la aceptación' de las cosas , aceptar sn juzgar , me he creído a mí mismo que estaba 'aceptando' las cosas sin juzgar cuando en realidad estaba aceptando a través de 'la supresión' , juzgando y suprimiendo y así continuamente archivando y archivando en mi mente .


También realizo que ese deseo de volver con ella o de tener sexo con ella , es en realidad un deseo disfrazado de , en efecto, querer tener sexo , o querer tener sexo como el que tenía con ella , lo cual percibo como algo 'imposible de realizar en la realidad' , así que lo manifiesto/proyecto en los sueños. Me doy cuenta a su vez que esto podría surgir como consecuencia de haber decidido no tener relaciones sexuales hasta establecer un acuerdo con alguien , de lo cual deduzco que no estoy caminando correctamente esta declaración que he decidido caminar en mi proceso , y que de hecho estoy manifestando supresión .


Por eso ahora entiendo también mi propia fricción y resistencia a la hora de escribir el perdón a uno mísmo , ya que quiero empezar 'desde el principio' para empezar a caminar, desde donde 'comenzó todo' y no encuentro ese punto para poder desarrollarlo en los 7 años de proceso , por eso también he postergado tanto el inicio del proceso y mi caminar disciplinado , porque siempre antes de escribir me estoy 'cuestionando el punto de partida' , y le doy tantas vueltas que al final postergo la escritura .


He estado suprimiendo mucha frustración , culpa y rencor , por juzgarme a mí mismo en cuanto a que 'he fracasado en mi intento de formar una familia y ser un hombre de provecho ' , una chaqueta mental que yo mismo 'compré/adquirí/ me apropié' y de la cual ahora me está costando desprenderme , como si me enfrentara al hecho de tener que "quemar mi preciada guitarra para hacer un fuego que me abrigue del frío" , en efecto , le he estado dando más valor a 'la guitarra' , que al sentido práctico de 'quemarla para hacer el fuego que me abrigue' si estoy pasando frío , sentido común . Y que si 'no muero de frío gracias a haber quemado la guitarra' podré en efecto seguir vivo para poder tocar la guitarra , es decir que no se acaba todo por quemarla , sino que el quemarla me brinda la oportunidad de seguir vivo para seguir tocando . Como cuando en la sabana luego del fuego incendiario brotan nuevas pasturas tiernas y verdes que alimentarán a otros seres .


Quiero hacer las pases conmigo mismo y ecualizarme con mi mente y no seguirla viendo como separada de mí , significará que sigo juzgando y reaccionando , pero es difícil , tampoco nadie dijo que fuera sencillo , quiza a unos les cueste más esfuerzo que a otros.


Necesito profundizar más en este tema para poder encontrar más puntos y hacer el perdón así como una declaración que me asista y apoye en el proceso , en lugar de una forma de supresión en mi expresión . Ya que con frecuencia vuelvo a este punto , quiero entender el por qué de mi estancamiento' en determinados puntos .



Me perdono a mí mismo por haberme pertmitido y aceptado a mí mismo ver/darme cuenta de lo que pasa en mi mente en separación de mí mismo .


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo juzgar a mi mente en separción de mí mismo .


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el hecho de haber tenido un orgasmo en un sueño como una 'rendición' hacia mi mente , en separación de mí mismo .


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo juzgar como negativo el haber tenido un orgasmo en sueños , en cuanto a que lo veo como un punto de estancamiento y retraso , resistencia y supresión como uno mísmo manifestada en sueños.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el haber tenido un sueño con mi expareja en donde tengo sexo con ella de forma 'virtual ' en mi mente , con la supresión del deseo por tener sexo con ella.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el haber conectado el orgasmo en sueños con un deseo suprimido por tener sexo con mi expareja , o por simplemente tener sexo.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el orgasmo en sueños como manifestación/proyección de mi 'mente secreta' y la supresión de 'mis deseos ocultos'.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el orgasmo en sueños con una adicción al sexo suprimida y manifestada por el deseo oculto en mi mente secreta por tener sexo .


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el orgasmo en sueños con frustración en separación de mí mismo , por juzgar a mi mente como 'superior' a mí mismo en separación de mí mismo , en donde percibo a mi mente como 'más poderosa' porque puede 'poseerme ' en los sueños y hacerme tener un orgasmo.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el juzgarme a mí mismo por el hecho de no haber podido dirigirme a mí mismo durante el sueño porque 'mi mente se aprovecha de mí y de mi energía sexual' cuando estoy durmiendo , porque no soy consciente de ello al estar durmiendo.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el no haber parado el sueño cuando pude hacerlo , en ese estado de semi lucidez pude detenerlo y no lo hice , en esto me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el juzgarme a mí mismo por no haberlo detenido y percibirlo como algo 'negativo' en mi proceso.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el orgasmo en sueños con la percepción de inferioridad con respecto a mi mente , culpando y juzgando a mi mente por esto a verla como superior/con poder sobre mí para poseerme cuando duermo , en ésto me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo abdicar mi responsabilidad como individuo de dirigirse a sí mismo en honestidad como uno mísmo.


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar el orgasmo en sueños con la manifestación/proyección de eventos del pasado como algo que he suprimido dentro de mí como puntos relacionados con mi ex pareja y nuestras relaciones sexuales, las cuales a su vez he conectado con la culpa y la frustración por nuestra separación y de que nuestra relación no haya 'funcionado' , en donde yo realizo que ninguna relación puede 'funcionar' o ser de apoyo y asistencia si tiene como punto de partida la deshonestidad como deseos , pensamientos , juicios, sentimientos y emociones ocultos , donde la relación va disfrazada de 'amor' como interés propio oculto .


Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el haber cuestionado mi proceso en cuanto al perdón a uno mismo , por postergar mi escritura muchas veces por 'perder el punto' , creyendo que estoy rondando la superficialidad y no voy al punto primario , en donde entiendo que el 'llegar a donde todo empezó' es un proceso lento que requiere disciplina y compromiso con uno mismo como con la Vida en cada momento . Por lo cual me comprometo a verme a mí mismo a través de la escritura cada vez que atraviezo un punto en mi proceso , para ir poco a poco desmenuzando y liberándome del peso que yo mísmo puse sobre mi espalda , para poder ecualizarme conmigo mísmo como con la Vida.


Me comprometo a denterme con el respiro cada vez que detecte la proyección de juicios hacia mi mente como conmigo mísmo como con los demas , y perdonarlos a través de la escritura con el perdón a uno mísmo para parar la creación de más sistemas de creencia deshonestos.


Me comprometo a exponer mi 'mente secreta' ante mis ojos físico por medio de la escritura , para poder verme a mí mismo como lo que he creado a través de mi aceptación y permisión en esta existencia.

miércoles, 4 de julio de 2012

Día 9 - Mi 'personaje benevolente'



 
Día 9 - Mi yo/personaje  'benevolente'





Benevolencia

f. Propiedad de la persona que es comprensiva y tolerante:
era conocido por su gran benevolencia.



Benevolente (del latín benevŏlens) es aquel que tiene benevolencia (buena voluntad hacia las personas). La benevolencia, a su vez, está asociada a la bondad y la cualidad de bueno.



"El sujeto benevolente tiende a hacer el bien. Esto quiere decir que realiza lo moralmente o éticamente correcto, mostrando empatía con el prójimo. Al ser benevolente, la persona desarrolla tareas solidarias, ayuda a quienes lo necesitan y se muestra afectuosa.

Lo opuesto al bien, por otra parte, es el mal. Ambos términos se definen a partir de su opuesto. Si está bien ayudar a cruzar la calle a una anciana, es porque está mal dejarla desprotegida y sin asistencia, lo que sitúa a la mujer en riesgo de sufrir un accidente."



Me perdono a mí mismo  por haberme permitido y aceptado a mí mismo el haber creado un personaje benevolente, a través del cual proyecto una imagen de 'buena persona’, atenta y siempre 'pre-ocupada'  hacia los demás, cuando en realidad lo que busco con ello es su aprobación y el ser aceptado por otras personas.



Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo crearme como un personaje benevolente, a través de proyectar una imagen de 'buen samaritano’, siempre al servicio de los demás, creyendo que por realizar 'buenas obras'   se me vería como una persona digna de ser querida y respetada,  lo cual me hace sentir 'realizado'  como individuo que solo busca la aceptación de los demás y el cómo lo vean los demás.



Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo creer que por ser un personaje 'benevolente'  y  'obrar bien'  en la vida  estaría más cerca de dios y sería recompensado.




Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo buscar una recompensa en forma de aceptación y reconocimiento por mis buenas obras en deshonestidad conmigo mismo , ya que cuando no veo tal recompensa empiezo a juzgar a los demás y a mí mismo , con chats mentales , back chat ,  en donde me cuestiono : "¿es que no he sido lo suficientemente bueno?" , "¿ qué hecho mal ? , "¿ por qué si 'soy bueno , respetuoso ,tolerante, atento'  con los demás  , no soy correspondido en igual medida ?".




Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo  proyectar una imagen de mí mismo como benevolente , en donde juzgo a los demás como egoístas por no corresponder mis 'buenas obras' en deshonestidad conmigo mismo , ya que mi 'personaje benevolente' tiene su 'propia vara de medir'  sus propias acciones y la de los demás , en lo cual realizo que en efecto el único egoísta todo el tiempo había sido yo como personaje benevolente , que solo piensa y actúa para beneficio propio , y solo me importa como vean los demás .



Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el buscar reconocimiento de los demás y que digan de mí " es un buen chico "  o me recuerden como "una buena persona"  a través de mis 'buenas obras'.




Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado a mí mismo creer que la benevolencia y las buenas obras implicarían ser una persona tranquila y moldeada/adaptada al sistema ,complaciente , compasivo y caritativo con otros seres, que trata de evitar conflictos con los demás , un personaje pacífico que no quiere problemas o trata de resolver el de los demás ,  que mantiene 'las formas' y 'la buena educación' ,  que da los 'buenos días' por la mañana a los vecinos con una sonrisa  en la cara ,  que trata de no 'amargarle la vida' a nadie , sino más bien hacérsela más 'amena'  con unos buenos chistes ,  que sabe sostener la puerta del que va a entrar , y deja pasar 'a las damas primero'  pero acepta y permite un sistema social tremendamente machista , estoy siendo deshonesto ,  realizo que 'los buenos modales' no hacen más que acentuar el sexismo y las diferencias entre hombres y mujeres , donde no nos educamos para actuar  como iguales.



Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el no darme cuenta que he creado mi personaje benevolente, porque acepté y permití esta programación desde mi temprana infancia,  en donde durante mi adiestramiento desde niño  fui poco a poco conectando la benevolencia con el hecho de ser recompensado por 'ser bueno’, el 'ser bueno' definido por las acciones que 'estén bien' para mis padres y para el sistema.





Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo conectar la benevolencia con compensación en forma de ser un individuo aceptado y querido por mis padres , amigos , familia , colegio , trabajo , etc. , en donde conecto la benevolencia como algo 'positivo'  que me permitirá no ser rechazado por los demás o juzgado como una persona 'mala' ,  en donde conecto la benevolencia con ser aceptado por la sociedad y el sistema como individuo integrado y reconocido .   En donde me programé desde niño a través de la educación de mis padres, la religión , el colegio, etc. ,   la benevolencia  y el 'ser bueno' con su opuesto que es 'ser malo' ,  y al 'ser malo' recibiría un castigo a cambio , mientras que si era bueno , es decir , si hago caso a mis padres( el sistema) , soy aceptado y recompensado .





Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado a mí mismo darme cuenta que mi personaje benevolente ha sido  un constructo  mental, por el cual me he definido a mí mismo de acuerdo a determinadas acciones.





Me perdono a mí mismo que no me permití y acepté el darme cuenta que la benevolencia siempre partió desde mi propio 'yo benevolente' que tiene su' propia vara de medir’, mi yo benevolente que juzga a los demás tal como a sí mismo.  En esto me perdono a mí mismo que no me permití y acepté darme cuenta que  'mi benevolencia'  nunca partió desde un Sentido Común , si no desde la deshonestidad de mi 'propio yo benevolente'  que solo comprenderá/entenderá su propia benevolencia , por la cual medirá sus acciones y la de los demás según su propio interés/perspectiva , sin tomar en cuenta lo que sea mejor para Todos., sino con el único afán de definirse a sí mismo como ser benevolente conectado con ser bueno , con algo positivo , que probablemente para otra persona signifique otra cosa o no mida las acciones de acuerdo a mis 'propios parámetros' que yo mismo he creado para juzgar mis acciones y las de los demás .





En esto me perdono a mí mismo que no me permití y acepté a mí mismo darme cuenta que al conectar la benevolencia y las acciones buenas como algo 'positivo'  estoy permitiendo la dualidad/polaridad de lo que es bueno o malo, empezando a hacer juicios, a juzgar acciones, ya que las que no entren dentro de la perspectiva de mi 'yo benevolente' las juzgaré como malas o negativas en separación de mí mismo.





Por tanto realizo que la benevolencia implica moverse en la dualidad de tener que juzgar las acciones como buenas o malas, de forma subjetiva, dependiendo de cada quien.



Me doy cuenta que la benevolencia es una construcción mental , como forma de establecer un juicio sobre que está bien y que está mal de acuerdo a las acciones , pero nunca partiendo desde el Sentido Común , sino desde 'mi propio punto de vista' sobre lo que está bien o está mal .



Me doy cuenta que la benevolencia  solo sirve para mantenerme 'lejos de conflictos' por ser considerado/considerarme una' buena persona’, donde con mi benevolencia y buenos actos sigo manteniendo/alimentando  mi personaje,  donde me 'siento bien y satisfecho conmigo mismo’, mientras sigo permitiendo y aceptando un sistema criminal.



Me comprometo a seguir enfrentando y  desmantelando los personajes, que como 'yoes', permití y acepté dentro de mí en deshonestidad conmigo mismo.











 

lunes, 2 de julio de 2012

Día 8 - 'Pan y circo mientras el ego grita.."gooolll!!!"'




Pan y circo mientras el ego  grita ... "goooooooooll"




 Pan circo estamos viviendo en estos días , donde vemos como todas las estructuras tanto económicas como políticas y sociales se caen a pedazos ,  pobreza desnutrición y hambre incrementándose cada día , bombas explotando día por medio matando mujeres y niños , gente deshauciada y sin un techo donde resguardarse esta noche ,  jóvenes sin ninguna perspectiva de poder independizarse a causa de la crisis económica , ancianos sin asistencia médica condenados a una muerte indigna después de haber trabajado toda su vida,  un índice de desempleo exorbitante y familias enteras sin ningún tipo de ingreso de dinero , hombres y mujeres  que probablemente hoy tengan que salir a buscar algo que comer   a un vertedero o a un contenedor de basura  para alimentar a sus hijos y a ellos mismos.

Todo esto sin contar la crisis medioambiental que actualmente padecemos , el estrangulamiento asfixiante de unas políticas económicas cada vez más austeras fraudulentas,  la pérdida progresiva  de los valores humanos donde la violencia , el miedo , el egoísmo , la codicia y el afán de lucro parasen constituir 'nuestro pan de cada día'  ( se me viene a la cabeza la frase del rezo " Dios danos hoy nuestro pan de cada día" ,  a unos pan duro y a otros caviar , en fin ,   es de cuestionar la gracia divina ).


Sin embargo lejos de ser toda esta situación un llamado de alarma ,  hoy el mundo se rinde a los pies del espectáculo del fútbol ,   el ego competitivo  y  el' marketing ' publicitario llevado a su máxima expresión , hoy nos rendimos a los pies de la religión del dinero y las corporaciones ,  de hecho hoy he visto en los medios que los jugadores donarán su premio por ganar ( unos 200.000 euros cada uno) , para causas benéficas ,   hoy la 'iglesia del fútbol'  se  'compadece' de los más necesitados con algo de caridad ,  siendo que en realidad hay unos cuantos que se irán con los' bolsillos bien llenos' .

Y dentro de esto me pregunto ¿quién es el que gana o pierde aquí? , ¿Que ganamos quienes estamos frente a la tv gritando gol y alentando a nuestro equipo? , Acaso una compensación energética? , Un momento de ‘felicidad’? ,  ¿Acaso esto dentro de lo que participo me asegura el alimento físico, o sólo como se suele decir la falacia ' me alimenta el alma’? ,  ¿Quién es el que está haciendo el gol cuando grito gol? ,   quién está 'ganando' en realidad?  ,  cómo se puede convivir en una misma existencia, en un mismo mundo donde  unos gritan gol y otros gritan de dolor? ,  soy consciente que mientras grito con fervor y agradecimiento el gol de 'mi equipo' hay otros miles que se mueren de hambre o están padeciendo las bombas y la guerra en este mismo instante? , Cuál es 'mi equipo' realmente?, para quién/quienes 'juega' mi equipo? ,  Soy consciente cuando grito gol de que tal espectáculo mediático podría estar financiado y beneficiando a los mismos que financian la guerra y sacan partido de ella? , A caso no soy yo también la 'élite' de este mundo a quienes culpo por 'todos los males'  si me puedo permitir ver/ser partícipe de este espectáculo? ...



Me perdono a mí mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta  que dentro de mi propia satisfacción personal como la de gritar 'el gol de mi equipo'  pierdo la perspectiva de la realidad.


 
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que mientras grito un gol hay cientos de miles de personas con las que comparto la verdadera realidad aquí en la Tierra y que están padeciendo las consecuencias de mi ignorancia por vivir en mi propia burbuja de interés propio.


 
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo el no darme cuenta que en realidad  no hay nada por lo que festejar ni goles que gritar , mientras exista una sola persona que sufre y padece en esta existencia .


 
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo no darme cuenta de  lo que realmente implica mi participación en espectáculos mediáticos que solo buscan el beneficio económico de unos cuantos , mientras yo como individuo sólo recibo una 'recompensa energética'  tal como 'un instante de felicidad , de gozo '  en lo cual me permito y acepto 'olvidarme por un rato de lo que pasa en el mundo'  cuando  grito el gol de 'mi equipo'  , mientras cae una bomba en Damasco ,  me perdono a mí mismo por no haberme dado cuenta que  yo, el equipo, el gol , la bomba que cae en Damasco , los niños que revientan en pedazos , y el que duerme en la calle en éste mismo instante formamos parte de la misma realidad .


 
Me perdono a mí mismo por haber permitido y aceptado que deportes como el fútbol el cual he disfrutado y disfruto practicándolo como  cuando vivía la inocencia de la niñez, me fui 'programando' con la pasión por el fútbol permitiendo aceptando co creando y cargando sistemas que giran en torno al fútbol y el deporte, el cual no está exento del corporativismo y el poder que ejerce el dinero y se ha corrompido como casi todo en esta existencia.



 
Me perdono a mí mismo por haberme permitido y aceptado a mí mismo no darme cuenta que 'al grito de gol'  voy  edulcorando una realidad nefasta,  donde por unos momentos 'soy feliz'  y puedo usar como pretexto al fútbol para 'festejar algo'  cuando en realidad no hay nada que festejar, más bien hay mucho por lo que levantarse y tomar responsabilidad.


Me perdono a mí mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que para que haya 'circo' ( espectáculo) ha de haber 'pan' (dinero) , por tanto  el circo existirá mientras haya pan que lo compre ,  el dinero gira en torno al pan y circo , quienes pudiéramos permitirnos y aceptarnos participar en él formamos parte de la élite de éste mundo , porque somos los que les damos el pan a el circo de la élite con nuestra participación, donde algunos se enriquecen y financian todo tipo de atrocidades.


 
Me perdono a mí mismo por no haberme permitido y aceptado a mí mismo darme cuenta de en lo que estoy formando parte cuando participo energéticamente entorno a un espectáculo mediático.



(Se ha conocido el dato de que la selección española de fútbol ha generado un 87% de share/rating a nivel televisivo, récord de audiencia en la historia de la tv en España )


 
Me perdono a mí mismo por no haberme permitido y aceptado a mí mismo darme cuenta que si nos podemos reunir para ver un partido por la tv , también podríamos reunirnos y tomar responsabilidad como individuos para trabajar y participar para construir un mundo que sea lo mejor para todos., puesto que entiendo/comprendo/soy consciente de que un mundo que sea lo mejor para todos tendrá una repercusión/incidencia directa en mi propia vida así como en la vida de todos , lo cual significaría un 'verdadero gol' en esta existencia .

Me perdono a mí mismo por no haberme permitido y aceptado a mí mismo darme cuenta que 'mi equipo' es en realidad 'mi mente/ego’, y que cuando participo en manifestaciones energéticas que giran en torno a perder o ganar, en realidad siempre está ganando la mente, un gol a favor de la mente es un gol en contra hacia la  Vida.



Me comprometo a seguir de pié por un Mundo Igualitario y seguir siendo Un Voto por un Sistema Igualitario Monetario, donde ganaremos todos porque todos somos/formamos parte de Un Mismo equipo  en esta existencia /realidad física.